Nochmal zur verdeutlichung:
Hiermit distanziere ich mich ausdrücklich von
allen Inhalten aller gelinkten Seiten auf meiner Homepage.
www.rosebuds.net
Du mußt nicht in jede Öffnung von deiner Freundin was reinstecken. Aber du könntest. Für den Hintern würde sich der Analzapfen aus Silikon oder Gummi eignen, was aber "uncool" ist da es von der Stange kommt. Etwas edleres stellt der Pariser Künstler Julian Snelling her. Er ist dein Ansprechpartner für Analstöpsel aus Silber oder Metall, mit Edelsteinen, Vaginas oder Gesichtern. aus Bronze verziert. Dich Interresiert wie lange das Ding schon drinsteckt? Dann ist das Modell mit Uhr die richtige Wahl. Zusätzlich gibt's Silberdildos, Penisringe und Hodenklemmen. Und wenn du an der letzten Blasenspiegelung Freude hattest- Silberne Metallstifte zum Versenken in der Harnröhre hat Snelling auch.
www.filmende.de
Wer kennt das nicht? Du guckst mit deiner Freundin Video und als du Sie frägst wie sie den Film findet bekommst du keine Antwort- Sie ist eingeschlafen. Statt Sie wachzurütteln schalltet Sie den PC an und unter www.filmende.de schaut sie sich das ende an. Auch für dich ist die Seite nicht schlecht wenn du dich als Romantiker bei deinem nächsten Flirlangrif wichtigen machen willst. Über 600 Filmenden sind hier zusammen gefasst. So kannst du dir das Ende von About a boy ansehen und ersparst dir zwei Stunden Langeweile und kommst doch als Kinofan der sich auch Schnulzen gerne anschaut bei ihr gut an.
www.turdtwister.com
Wer bei der morgendlichen Sitzung länger braucht als die Zeitung Text hergibt, muß sich nicht mehr bis zum Abwischen langweilen. Jetzt kann man die Zeit damit vertreiben seinen eigenen Exkrementen ein anderes Aussehen zu verleihen. Für ca. 13 Euro kannst du das Starterpaket mit sieben Ringen bestellen und damit deinen Stuhlgang Formen wie beim Weihnachtsgebäck geben. Herz, Spaghetti, Christbaum, Pyramide, Totenköpfe, Batman-logo oder Teddybär kannst du so abdrücken. Der Hersteller empfield sie nach gebrauch sie in die Spülmaschine zu stellen. In der beiligenden Gebrauchsanweisung kannst du nachlesen wie man den Ring richtig einrasten lässt und Fehlerquellen behebt. Alles reine Formsache...
www.howmanywouldittake.com
Du kennst das, Du lernst eine Frau kennen möchtest sie aber nicht seinen Kumpels vorstellen. Sie ist nett und witzig, aber sie sehen nicht gut aus. Doch es gibt eine Lösung: Wissenschaftler haben jetzt bestätigt, daß sich Menschen schön trinken lassen. Die Frage ist also nicht mehr ob, sondern wieviel Alkohol man braucht, um mit einer Frau ins Bett zu gehen. Ausschließlich dieser Frage widmet sich diese Seite. Das Prinzip ist einfach. Du gehst auf die Startseite und es erscheint sofort eine Frau. Auf einer Skala kannst du bewerten, wie viel Bier du bräuchtest, damit sie dir gefällt. Die Skala reicht von nüchtern bis 30 Bier. Neben Frauen können auch Männer bewertet werden, aber wer will das schon???
www.pussybilder.de
"Frische Pussys soweit das Auge reicht, und das ganz kostenlos", verspricht die Startseite. Wenn du auf "Ich bin 18" klickst, findest du folgende Rubriken:"An der grenze der Legalität:Animal Pussys; Liebhaber asiatischer Pussys werden hier befriedigt. Unglaublich grosse Pussys für besondere Geschmäcker: Bigg Pussys" außerdem noch "Black Pussys, Fetisch Pussys, Group Pussys, Hairy Pussys, Lesbische Pussys, Pussys lecken sich selbst, rasierte Pussys, teen Pussys, Live-Web-Pussys". Wie sicher schon bemerkt geht es hier um Katzen, was sonst?!
www.unmoralische.de
Bald geht die Welt unter. Das ist nicht schlimm für den der in der richtigen Sekte ist. Der Church of the SubGenius werden dann von Aliens des Planeten XISTS in die Raumschiffe des Sexgottes gebeamt. Eine andere Sekte glaubt, Gott würde die Apokalypse vorher im Fernsehn ankündigen. Einen Überblick über die verpassten Weltuntergangstermiene der letzten 2000 Jahren gibt es auch auf dieser Seite nach zu lesen.
www.akustisch-nicht-verstanden.de
Das ist die Homepage der Deutschen Power Patei, kurz DPP. Deren Mitglieder haben sich einiges vorgenommen. Ihr ergeiziges Projekt: Sie wollen die drohende Überflutung der Welt auf Grund schmelzender Polkappen verhinden, indem sie 30 Millionen durstige Kamele hinschicken, die das Wasser in 57 Jahren wegsaufen könnten. Außerdem fordert die DPP mehr Rechte für Edelgase, die Abschaffung der Umlaute und die Vierteilung Belgiens.
www.uglyfootballers.com
Hier geht es um hässliche Fußballer und davon gibts nicht wenige! Der Hässlichkeitsgrad der Spieler wird anhand von Fußbällen im Ugly-O-Meter dargestellt: Je hässlicher desto mehr Bälle. Die Maximale Punktzahl beträgt 10 Bälle- Paul Breitner hat acht bekommen. Das einzige Schöne sind die Frauen einiger Spieler. Deren Bilder findest du in der Rubrik Beaty and Beast. Die Paarungen zeigen, du kannst dämlich aussehen und doch eine tolle Frau abbekommen. Wenn du ein reicher und Berümter Fußballstar bist.
www.prosgo.com
Deine Freundin in Seidenwäsche: geil, aber nicht neu. Du in Seidenwäsche: neu, aber nicht geil. Wer es trotzdem probieren will, wird bei den Manties sicher fündig.
Diktatoren Teil 1: Moamar al-Gaddahaffi
Hier zeigt sich der Diktator als freundlich und als wohltätig. Man kann spenden für Tahiti, Tschad oder die von der Expo ausgebeuteten Bürger von Hanover...
Bewegte Verkerszeichen
Ihr wollt bewegte Verkehrszeichen? Das ist auch in der Realität durchsetzbar. Der Beweis ist ein "Achtung Steinschlag" Schild. Wers nicht glaubt kann sich durch stundenlanges anschauen überzeugen.
www.bodyperks.com
Hat deine Freundin zu kleine Titten? Dann schick sie zum Chirurgen. Aber was ist, wenn du ihre Nippel nicht magst? Kein Problem. Bodyperks.com hat die richtigen Nippel für jede Frau. Einfach über die echten kleben und schon sind sie sichtbar wie sonst nur bei Frost oder Freude. Auch in Mocca erhältlich.Du kannst so viele Freundinen haben wie du willst, die Nippel bleiben immer gleich. Ist doch schön wenn man eine Konstante im Leben hat.
Diktatoren Teil 2: Saddam Hussein
Saddams Fanclub lobt vor allem seine Idee ein Abwassersystem zu installieren, zwar nur für seine eigenen Häuser aber immer hin. In seiner Galerie kannst du ihn ganz privat "treffen", beim Fußballspielen, im Urlaub und im Bett.
Diktatoren Teil 3: Slobodan Milosevic
Slobo stellt fest warum er geboren wurde, nähmlich um die Welt zu beherschen. Seine Helden sind Rambo, Hitler, Mao und Stalin (in der Reihenfolge). Die Liste seiner Feinde ist da etwas länger und begind mit Frieden, Wahrheit und der NATO, geht weiter mit Albanern (weil sie seltsam richen), Kroaten (weil sie zugang zum Meer haben) und Bosnier (weil sie Moslems sind), Slowenen (weil sie lustig reden), Ungarn (weil ihr Land größer ist), alle Menschen die keine Serben sind, alle Reichen und alle Armen. Also nur ein paar Feinde...
Alleine mit Jennifer Lopez
Leider wird sich dir dieser Wunsch wohl nie erfüllen aber auf dieser Seite kannst du immerhin besimmen was J.Lo anziehen soll. Und wenn du meinst sie soll nackt bleiben, dann bitte, hier sind der Fantasie keine Grenzen gesetzt.
www.willy-online.de
Endlich. Eine Seite nur über Schwänze. Hier findest du alles zu diesem Thema, auch auf die Frage ob deine zwölf Zentimeter genug sind. Auch ein Liebhabertest gibt's hier, aber Achtung um "Gut" zu sein darf auf die Frage, was Frauen beim Sex wichtig finden, nicht "Schnelligkeit" stehn, sondern "Zärtlichkeit". Achja, Willy's wirst du hier nirgends finden, nur nackte in allen Lebenslagen und dezent in den Ecken: Werbung für Penisverlängerungen.
Diktatoren Teil 3: Fidel Castro
Auch Kubas Inselkommunist hat seine Seite. Bei der funktioniert nichts, aber das ist auf dieser Website auch nicht anders als auf Kuba.
www.my-favourite-book.de
Du willst ein Buch schreiben aber dein Verleger lacht dich nur aus. Hier kannst du trotzdem dein Buch in den Druck geben. Vorrausgesetzt, du hast 5700 Euro über. 50% Autorenhonora pro verkauftem Buch springen für dich raus, auserdem bekommst du auch 100 Freiexemplare.
www.naughtypillows.com
Endlich kannst du ohne Ärger Titten und Ärsche begrabschen. Oder dich drauf legen. Aber auch mit Schwänzen kannst du machen was du willst, denn hier ist alles aus Plüsch! Die Penisse gibts in drei größen und den gängigen Hautfarben weiß, schwartz und rot. Den Jumbodödel gibts für 39,95 US$. Ärsche für 24,95 US$ und Tittenkissen für nur 29,95 US$. Das Kissen ist abwaschbar, sehr pracktisch für den Fall, daß deine Freundin aus anatomischen Gründen für Titten-Sex-Spiele ausfällt.
www.plaletrapido.com
Du denkst, dein Penis dient nur praktischen Zwecken wie Fortpflanzung, Selbstbefriedigung und Pissen? Dann schau hier mal rein. Simon und David sind Schwanzpuppenspieler und beherschen um die 50 Figuren. Zum Beispiel den Hamburger, das Monster von Loch Ness oder den Eifelturm und den wahrscheinlich schmerzhaftesten Fallschirmsprung. Das alles siehst du in bewegten Bildern. Per E-mail kannst du dich mit deinem persönlichen Schwanztrick bewerben, denn die Penis Puppeteers suchen Verstärkung.
www.geocities.com
BWL-Studentin Marion erklärt, wie Frauen im Stehen pinkeln können. Die Anleitung ist genau beschrieben und im Forum kann man sich bei Problemen oder Fragen mit anderen in verbindung setzen. Trotz vielfaches verlangen pupaterer Jungs, genaue Fotos von den Stehpinklerinnen sind hier keine, schlieslich ist das Thema ernst gemeint. Gleichberechtigung für alle! Männer wehrt euch-wir wollen auch unsere Tage...
www.gizeh-online.de
Das ist eine Werbeseite. Aber auch Werbung kann Lustig sein. Wer am Anfang die Frage nach dem alter falsch beantwortet, landet auf kindercampus.de. Ist man auf gizeh-online, läuft das Produkt vor dem Cursor weg mit dem Hinweis "Heute nicht, ich hab Kopfschmerzen". Einziger Nachteil: Alles läuft in Flash.
www.die-sauerlaender.de
Wer Antworten auf verschiedene Alkoholfragen wie, von wann ist das Reinheitsgebot für Bier oder wie viele Kümmerlinge muß man leer saufen um einen Kreis legen zu können, der bekommt hier sein Trinkerdiplom.
Lego mahl anders
Im Internet gibt es sicher Millionen kopulierender Körper zu sehen. Aber popende Legofiguren gibt es nur auf dieser Seite.In sechs Bilderserien siehst du, daß auch im Legoland sexuelles Standardprogramm abgespult wird: drinnen, draußen, Sodome und Dreier. Und das trotz ihrer Behinderung: Legofiguren kriegen die Beine nicht auseinander. Das Problem wurde geschickt gelöst: Es wird einfach in den Oberschenkel gepoppt.
www.ghettoscooter.com
Mittlerweile sind die dinger wie die Pest: Auf den Silbernen Tretrollern, die jetzt Scooter heißen, rollen inzwischen Omas durch die Fußgängerzohne und arme Banker zur U-Bahn. Jetzt gibts was neues, den Ghettoscooter: Das Gefährt besteht aus aus Holz und ist mit Paketband zusammengeklebt. Die passenden Knieschutzer dazu: Pappstücke, mit einem Band ums Bein gewickelt. Gute Fahrt!
www.butterbrot.de
Im Zeitalter von Brötchen, Baguette, Toastbrot und Croissant hat das Butterbrot einen schweren Stand. Und genau um diese aussterbende Spezeis kümmert sich Butterbrot.de aber damit nicht genug, nein sie suchen auch noch gleichgesinnte: "Mitmachen kann jeder der sich zum Butterbrot bekennt und auch regelmäsig welche isst." Gewinnspiele gibts hier auch und rate mal was es zu gewinnen gibt...
www.chatiment-justice.com
Na, nervt dein Chef oder deine Freundin. Wenn du für längere Zeit deine Ruhe haben willst mach was dafür, wie wär's zum Beispiel mit einer Originalen Guillotine?? Für schlappe 327.765 Euro kannst du hier, beim letzten Henker Frankreichs, ein solches zum enthaupten gerade zu perfektes Gerät kaufen. Für Leute die lieber selbst Hand anlegen wollen, ein original Richtschwert aus dem 18 Jahrhundert krigst du hier für sensationelle 5335 Euro. Also wenn jemand nervt klick an...
www.kostenlos.de
Wilkommen ihr Schnorrer. Auf dieser Seite ist so ziemlich alles aufgeführt was es umsonst im Netz gibt oder du dir für nach Hause schicken lassen kannst. Ein Paradies für Geizhälse.
www.thomasedison.com
Ja auch der Glühlampenerfinder der schon seit 70 Jahren tot ist hat seine Homepage und er ist nicht der einzige der virtuel weiterlebt, obwohl er schon zwei Meter unter der Erde lag, als es das Internet noch gar nicht gab. Mit ihm haben noch andere Altpromis ihre Seite im Netz, die alle ähnlich sind im Inhalt: eine Biografie, berümte Zitate oder historische Momente. Hier die Domains im einzelnen:
Der Alt-Präsident: George Washington
Der Christliche: Martin Luther
Der Klassiker: Ludwig van Beethoven
Der taube Klassiker: Wolfgang "Wolle" Amadeus Mozart
Der Hüften-Schwinger-König: Elvis Presley
Mister IQ: "Ali" Albert Einstein
www.christpart.com
In einer Welt voller Sex und Gewalt haben es Gläubige nicht leicht, den richtigen Partner zu finden. Für gottesfürchtige und einsame Herzen hier die Christliche Kontaktbörse. Hier sucht zum Beispiel Sabine den richtigen und schreibt:"Gehe meist in eine Baptistengemeinde,aber auch zu Pfingstlern.Bin häuslich,sparsam,habe etliche Hobby, zum Beispiel Lesen,Backen,Schreiben." Na, interressiert? Dann nicht's wie ran an den Speck bevor dir jemand zuvorkommt. Sollte es schon zu spät sein oder hier ist nicht deine Angebetete dabei dann probiers mal bei
www.feuerflamme.de, hier sucht zum Beispiel Abija, 42 Jahre Christin, angehörige der ev. Lk. und Dauergast in der Stadtmission einen Partner für's Leben. Oder Probier's bei
www.webprayer.de Marianne gibt hier in fünf Anzeigen an:"Ich bin 1,68m, evangelisch (gläubig aber nicht frömmelnd) und Nichtraucherin". Wenn du's eilig hast, knappe Anzeigen gibts hier:
www.cina.de "Aufrichtige Christin wünscht gläubigen Mann, 30-45 Jahre alt, kennen zu lernen." Viel Glück bei der suche nach einer neuen Traumfrau und Sexgöttin...
www.menschheit-vernichten.org
Nicht nur Osama Bin Laden hat probleme mit seinen Mitmenschen, auch die Betreiber dieser Seite erklären genau warum alte Frauen, Computer, T-Online, TV-Serien, Napster, Frauen am Steuer, Vorweihnachtszeit oder AOL ein grund ist die totale Apokalypse herbei zu rufen. Um diese zu erreichen schlagen sie kollektiver Selbstmord, ABC-Waffen, Amoklauf oder Welt crashen vor. Und weil alles den Bach runter Geht kannst du entscheiden wer zuerst daran glauben soll: "Amiland, die Inselaffen, Politiker, Bayern." Das Amiland hat übrigens 38%.
Werbevideo für Al-Qaeda
Hier ist es auf keinen Fall langweilig, du siest ein Al-Qaeda-Video das nicht mal im Arabischen Fernseh zu sehen war. Die Terrororganisation bemüht sich hier um neue Mitglieder. Den inzwischen fehlt es in Kandahar, Kabul und Jalalabad an qualifizierten Fachkräften. Hier werden Märtyrerpunkte gesammelt die in Getreide umgewandelt werden können oder man gewinnt eine Reise in die Urlaubshochburg Kabul. Natürlich werden allen Bewerbern Chancengleichheit zugesichert, es sei den du bist eine Frau.
www.radarfalle.de
Dein Fotoalbum quillt schon über und du hast es sat ständig Fotogrfiert zuwerden und keine Negative zu bekommen, noch nicht mal das Bild auf Kodak-Color-Hochglanzpapier gemacht?! Dann wer dich hier kannst du dich regestrieren lassen und du bekommst alle Blitzkästen die auf deiner Route stehen angezeigt. Auch wenn du dich nicht Regestrieren lässt erfährst du immerhin alle Frequenzen der Radiosender die vor Schnappschüssen warnen.
www.herbzipper.com
"Du bist einsam? Frustriert? Eine 40-jährige Jungfrau, die noch bei ihrer Mutter lebt? Das war ich auch, bis ich zum Cyber-Lovah wurde", verkündet Herb Zipper und gibt Tipps, wie auch du jede Frau im Internet bekommst. Als Hilfe kannst du dir ein Lernviedeo anschauen oder Cybersex mit ihm haben- rrein als Testzwecke versteht sich! Probiers aus und du wirst wohl ein Sexgott werden...
www.barcodeart.com
Wenn du auch zu den Menschen gehörst die sich ständig über die Barcodes auf den bunten Heftchen aufregen, weil Sie die Farbkombination stören und im schlimmsten fall sogar was von Jenifer Lopez verdecken, dann klick hier an und du wirst dich sofort Entschuldigen! Man glaubt gar nicht was man alles so aus dieversen dingen, wir hier aus Barcodes, machen kann. Da sind Bilder von Madonna oder eine Barcode-Uhr zu sehen, wirklich interesant.
www.nicotinewater.com
Du willst aufhören zu rauchen und hast es leid nach Körperstellen zu suchen wo ein Nikotinpflaster hinpast? Hier die Alternative: Nikotinwasser. Sieht aus wie Wasser und schmeckt auch so, enthält aber weder Teer noch Rauch. Dafür aber pro halben Liter so viel Nikotin wie zwei Zigis. Die Flüssigkippe kommt, wie solls auch anders sein, aus den USA. Legal zu kaufen, ab 18 Jahren, für knapp zwei Euro. Angeblich nicht schädlich aber mehr als zwei Flaschen pro Stunde solltest du nicht trinken, warnen die Macher.
www.etika.com
Rennst du nur noch in deiner schwarzen Kutte herum und liebst es, dir selbst die verschiedesten Körperteile aufzuschlitzen um das böse zu vertreiben? Kurz gefragt: Bist du besessen? Kein Problem, bevor du noch was schlimmes anrichtest ist hier die Lösung für dich wie du den Luzifer in dir besiegst: Hier findest du den kleinen Exorzismus in Deutsch und Latein.
www.funideas.com
Du kennst das, als HiFi-Fanatiker und edel Tv-Junki, auf deinem Wohnzimmertisch ist ein drittel des Platzes mit den Verschiedesten Ferbedienungen belegt. Schluß damit! Hier ist die Universalverbedinung mit der es so richtig spaß macht rum zu Zappen. Die Universalvernbedienung in Tittenform. Um zum nächsten Kanal zu kommen muß man nur das Bikini-Oberteil hochklappen und auf die Nippel drücken. Bei welcher Frau kannst du sonst für 17,30 Euro einer Frau an die Wäsche?!
www.ruelps.com
"Ein Rülpser ist ein Magenwind, der den Weg zum Arsch nicht find'", und "Rülpst im Schweinestall der Knecht, wird sogar den Schweinen schlecht" sind Weisheiten die dir auf dieser Homepage desöfteren über den Bildschirm flimmern. Zum glück sind hier nicht nur Knechte die sich akustisch auf der Seite verewigt haben. Von gerülpsten Spritney-Biers-Liedern bis zu Rülpsenden Weisheiten findest du hier jede erdenkliche Tonlage und Lautstärke des Magenwindes. Und wenn du einmal Offline bist, spiel doch die etwas abgeänderte Version des Moorhuns: Die Rülpshunjagt steht zum Download bereit.
Bong-o-Matic
Das schlechte am Kiffen ist, daß man nie so genau weiß, wann wieviel geht und was passiert. Jetzt geht es auch anders, mit der Bong-o-Matic kannst du den Konsum eines Hippies steuern. Sei nett stell nicht glich Mischung, Geschwindigkeit und Druck auf Rechtsanschlag, das verträgt der Hippie nicht- und die Maschine auch nicht und alles exlodiert. Oder bei überkonsumierung kotz sich der gute Hippie die Seele aus dem Hals.
www.bumperdumper.com
Autos sind wichtig. Man macht so ziemlich alles in ihnen und mit ihnen. Alles bis auf eins, aufs klo gehen. Dengste die Zeiten sind dank des Amerikanischem Erfindergeistes vorbei. Der Toiletetnsitz wird einfach an der Anghängerkuplung befestigt, Eimer oder Plastiktüte drunter und fertig. Für 59,95 Dollar kannst du dein Mobiles Häuschen immer bei dir haben. Oder die bevorzugst weiterhin den Busch.