Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet. Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen. Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...
Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass er sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass sie sich nicht ändert - doch sie tut es.
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn einer neuen Debatte.
Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht - vor und nach der Hochzeit.
Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."
Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
Frauen haben keinen Humor.
Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll.
Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
Frauen wollen Kinder, dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
Frauen können nicht in Würde dick werden.
Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein.
Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind.
Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
Frauen glauben ihren Friseuren alles.
Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben?
Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "steht mir das?" Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ...).
Warum können Frauen schlechter Ski fahren als Männer? Weil es in der Küche nicht schneit.
Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zum Putzen, als zum denken gibt.
Zwei Frauen kochen Kaffee. Nachdem der Kaffee fertig ist, bleibt noch etwas heißes Wasser übrig. Da fragen sich die beiden: "Was machen wir mit dem Rest heißen Wasser?" Sagt die eine zur anderen: "Heißes Wasser kann man immer brauchen. Frieren wir es ein!"
Was macht eine Frau, die auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch.
Dabei war ich immer so nett zu ihr. Jeden Morgen habe ich ihr den Kaffee ans Bett gebracht. Sie brauchte ihn nur noch zu mahlen.
Treffen sich 3 Männer und unterhalten sich darüber, wer das größte Wundertier zu Hause hat. Sagt der erste: Ich hab eine Henne, die legt mir Eier - roh, gekocht, gefärbt! Sagt der zweite: Ich habe eine Kuh, die gibt Milch, Kakao, Kaffee! Meint der dritte: Das ist gar nichts gegen mich, ich habe ein Rindvieh, das bügelt, kocht, wäscht ab, macht sauber...
Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Frauen neigen eher dazu, ihn als Mann zu sehen, denn: -Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. -Sie sollen eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem. - Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. - Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen. Männer plädieren für weibliche Computer: - Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. - Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. - Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. - Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattung aufkommen.
Warum haben Blondienen im regelfall 52 Knochen mehr als ein normaler Mensch?
Ihr Gehirn arbeitet noch mechanisch.
Wie erzählen Frauen Witze?
Ein Beispiel:
Im Büro wird ein Witz erzählt:
- Wisst ihr wie man einen Strauß fängt?
- ?????
- Man nimmt einen Glatzköpfigen, gräbt ihn im Sand
ein so dass nur die Glatze rausguckt, ein Strauß
der vorbeikommt denkt es sei sein Ei, setzt sich drauf
und der Mann fängt ihn.
Eine Angestellte erzählt es abends seinem Mann:
- Weist du, heute hat Peter im Büro einen guten Witz
erzählt. Weist du wie man eine Strauß fängt?
- ?????
- Man nimmt einen Glatzköpfigen, gräbt ihn im Sand
ein so dass nur seine Eier rausgucken, ein Strauß
der vorbeikommt denkt es seien seine, setzt sich drauf
und der Mann fängt ihn. Nur wozu er die Glatze hatte
hab ich vergessen...