Fußball macht Spaß!
Nicht nur das Zuschauen und das Fußball spielen, sondern auch das, was die Spieler und Moderatoren so sagen. Einige dieser Zitate sind mittlerweile so etwas wie Kult. Ohne dabei die Namen zu verraten, konzentrieren wir uns hier auf das Wesentliche: Die Zitate.
Ähnlich wie beim Märchen, wo alles anfängt mit "Es war einmal"….beginnen wir auch hier mit den Worten, wie alles begann:
"Ja gut, äh…ich sag mal……"
Ich bin der linke, mittlere, defensive Offensivspieler
Das einzige Tier bei uns zu Hause bin ich.
(auf die Frage nach den Defiziten der deutschen Nationalmannschaft): Da müssten wir uns aber lange unterhalten jetzt.
Gute Stürmer können nur Tore schießen, wenn sie am Abend vor dem Spiel guten Sex hatten. Dafür war ich das beste Beispiel!
Ich sage nur drei Worte "Danke Fans"
Ich kann nicht sagen, dass ich es nicht gesagt habe, weil ich es gesagt habe.
Ich fliege irgendwo in den Süden, nach Kanada oder so.
Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage.
Fußball ist ein Spiel, bei dem 22 Mann einem Ball hinterher laufen. Und am Ende gewinnt immer Deutschland.
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Ihr Fünf sielt jetzt "Vier gegen Drei".
Prima, das Duisburger Publikum. Es unterstützt die eigene Mannschaft!
Zu 50% stehen wir im Viertelfinale. Aber die halbe Miete ist das noch nicht.
Sie spielen taktisch gut, obwohl sie ohne Taktik spielen.
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus. Jetzt geht's los".
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Viele können nicht unterschieden zwischen Viererkette und Fahrradkette.
Wenn wir zur Pressekonferenz gekommen wären, hätte das auch gereicht.
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion? (Auf den Vorschlag, Fußballstadien künftig nach Frauen zu benennen)
Gerade in einem Spiel, in dem die Nerven blank liegen, muss man sein wahres Gesicht zeigen und die Hosen runter lassen.
Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten.
Mailand oder Madrid- Hauptsache Italien!
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Mein Problem ist, dass ich immer selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Ich denke, dass ich auch jemand bin, den man sehr gut anfassen kann.
(auch die Frage, ob er sich einen Wechsel nach Kartar vorstellen kann) : Ich hab´noch keinen Bock, so´n bisschen in der Wüste zu spielen. Da sitzen dann ein paar Scheichs in ihren Sesseln, telefonieren während des Spiels und essen Pommes. Dafür bin ich noch zu gut. Obwohl: Montag bei Basler grillen, Dienstag bei Effenberg und Mittwoch bei mir- das könnte lustig werden!
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel!
Ein Denkmal möchte ich nicht sein, darauf scheißen ja nur die Tauben.
Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.
Für mich gibt es nur "entweder"- "oder". Also entweder voll oder ganz.
Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
(Auf die Frage, ob er sich nun besser mit seinem Trainer versteht) "Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen".
Ich grüße meine Mama, meinen Papa- und ganz besonders meine Eltern.
Ich habe immer gesagt dass ich kein Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten.
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
Zuerst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu.
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns
die Kontinu…,äh Kontinu…ach Scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio, ich meinte ein Quartett.
(auf die Frage, ob "er" zum FC Basel wechselt) " Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde"
Zwei Chancen, ein Tor- das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei) "Nein, die spielen immer mittwochs. Da habe ich keine Zeit."
Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Ich laufe in einer Stunde so viel wie andere Arbeitnehmer in acht.
Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, dann liegt auf seiner Glatze Schnee.
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.
Wir sind eine gut intrigierte Truppe.
Das ist der größte Unsinn. Die Spieler denken nur an das eine. Aber im Doppelzimmer liegt anstelle einer schönen Senorita nur ein Mitspieler. Die Trainer sollten da umdenken.
Meine Besonderheit ist, dass ich das Gleiche wie alle anderen Männer tue mit Frauen, nur 20 Minuten kürzer.
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit aufs Hochzeitsfoto wollte.
Nach einem 11-Meter-Schießen:
"Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s flüssig."
Ein Spieler zum Linienrichter "Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch nen Job am Flughafen."
Ein anderer verliert "jegliches Gefühl in seinen Füßen, wenn er in der Nacht vor einem Spiel Sex hatte."
Ich bin sicher, dass ich in vier oder sechs Wochen Interviews auf Englisch geben kann, die auch jeder Deutsche verstehen wird.
Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
"Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, dann haben Sie´s an den Bronchien."
"Das WM-Maskottchen Goleo sieht ein bisschen so aus, als hätte seine Mutter in der Schwangerschaft geraucht."
"Unser WM-Maskottchen - heraushängende Zunge und keine Hose- so ist nicht mal Lothar Matthäus in seinen schlimmsten Zeiten herumgelaufen."
"Das WM-Maskottchen 2006 sieht mir fast ein bisschen ähnlich. Einer seiner Vorfahren hat wohl schon mal was mit einem Lama gehabt."
(auf die Frage nach seinem Lieblingsberuf) "Spielerfrau".
Unser Trainer lernt jetzt Spanisch. Alles, was ich weiß, ist, dass Doppelpass nicht Paso doble heißt.
Muss ich das jetzt als Frage verstehen oder die Antwort so beantworten, wie Sie sie in Ihre Frage reingelegt haben? Sie haben Ihre Frage so gestellt, dass ich das Gefühl haben muss, als wenn ich das, was Sie gerade gesagt haben, vorher schon gesagt hätte. Das habe ich aber nicht gesagt. Dem, was ich gesagt habe, möchte ich nichts hinzufügen.
Ich kann es mir als Verantwortlicher für die Mannschaft nicht erlauben, die Dinge subjektiv zu sehen. Grundsätzlich werde ich versuchen zu erkennen, ob die subjektiv geäußerten Meinungen subjektiv sind oder objektiv sind. Wenn sie subjektiv sind, dann werde ich an meinen objektiven festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine objektiven einfließen lassen.
Abbruch der WM! Kolumbianer koksten alle weißen Linien weg!
Ich muss mich laufend entscheiden, ob ich die richtigen oder die falschen Spieler mit zur EM nehmen soll.
Wenn ein Tor fällt, können noch mehr fallen. Aber es muss erst mal eins fallen.
Die Anspannung wächst, aber das ist gut so. Denn wenn man mit über 50 Jahren morgens aufwacht und nichts tut weh, dann ist man tot.
Die ran-Datenbank trägt eine Mitschuld daran, dass die Spieler oft das Risiko scheuen.
Die Hitze kann für die deutschen Spieler sogar ein Vorteil sein. An einem Urlaubsort sieht man in der Mittagshitze auch immer nur Deutsche draußen, also kommen wir mit der Temperatur sogar besser zurecht.
Natürlich haben die beiden nicht mehr gezeigt als zu sehen war.
Aber wenn frisches Blut in die Mannschaft rein soll, muß doch zumindest die Ampulle voll sein!
Über die aufgeladene Atmosphäre vor einem Länderspiel in der Türkei:
Dies kann ein Nachteil oder ein Vorteil sein, sowohl für uns als auch für die gegnerische Mannschaft.
Für uns wäre es besser gewesen, wenn wir heute gewonnen hätten.
Bei uns wird auf dem Platz zu wenig gesprochen. Das könnte an der Kommunikation liegen.
Abseits ist, wenn der Schiedsrichter pfeift
Mein Körper besteht aus 68 Kilogramm stahlharter Erotik.
Auf die Frage, wie es war, als Bundeskanzler Kohl nach dem EM-Sieg 1996 in die Kabine kam: "Eng."
Nach dem gewonnen EM-Finale 1996:
25 Jahre alt und schon keine Ziele mehr.
Ich werde nie Golf spielen. Erstens ist das für mich kein Sport, und zweitens habe ich noch regelmäßig Sex.
Alles hat gestimmt: Das Wetter war gut, die Stimmung war gut, der Platz war gut - nur wir waren schlecht
Auf die Frage, warum er beim Großen Preis in Hockenheim sei:
Mein Sohn ist wegen dem Rennen hier, ich nur wegen den Boxenludern.
Als werdender Vater:
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Worüber ich mir die ganze vergangene Zeit Gedanken gemacht habe? Meine Frisur, die ist nämlich scheiße...
Auf die Frage, was er sich für das neue Jahr wünscht:
Dass der Rasen im Waldstadion kürzer gemäht wird, damit ich meinen Freund Horst Heldt besser sehe.
Bei einer Pressekonferenz, nachdem ihm zwei Fragen auf einmal gestellt wurden:
Wie war noch die zweite Frage? Das ist nicht so einfach, ich bin schließlich Fußballer...
Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!
Mich nerven Trainingslager. Weil ich am liebsten bei meiner Frau bin. Doch inzwischen bin ich genauso oft mit Helmer auf der Bude - aber immer mit dem Hintern zur Wand.
Lieber ewiges Talent als gar kein Talent.
Da sind meine Gefühle mit mir Gassi gegangen.
Der Druck entlädt sich beim Torschuss - ein Wahnsinns-Feeling. So ähnlich wie beim Sex.
Wenn mein Vater da gewesen wäre, hätte sich mein Leben vollkommen anders entwickelt. Viel zielgerichteter. Dann wäre meine Mutter zu Hause gewesen. Ich hätte vernünftig für die Schule gearbeitet, einen normalen Beruf erlernt und wäre nicht in den Fußball abgedriftet.
Auswärts sind wir zur Zeit nur, um Hallo zu sagen
In diesem Drecksspiel hätte ich zehn Akteure auswechseln können.
Auf die Frage, ob Geburten ab dem fünften Kind schon zur Routine werden:
Es wird nicht ganz zur Routine, weil ich ja mittlerweile auch die Mütter gewechselt habe.
Es war von vornherein klar, dass Leverkusen die stärkere Mannschaft ist. Wir haben derzeit niemanden, der gegen Neuville hätte spielen können - außer mir vielleicht.
Auf die Frage, was er an Daums Stelle mit seinen Haaren gemacht hätte:
Ich hätte mir die Haare gewaschen.
Das war europäische Weltklasse!
Nach einer überzeugenden Leistung seiner Mannschaft:
Das Schlechteste am heutigen Spiel ist, daß ich nichts zu meckern habe.
Ball rund muß in Tor eckig!
Nach einem großen Sieg auf die Frage, ob er seiner Mannschaft jetzt frei gibt:
Ja, bis morgen früh um acht.
Schach ist für mich neben Fußball der schönste Sport, weil es aufgrund der Figuren auch ein Mannschaftssport ist.
Beim Football muß man nicht ins Tor schießen, sondern oben drüber. Das konnte ich schon immer ganz gut
Ich werde einen Teufel tun und Ewald widersprechen. Der Ewald hat sich ja alles ganz genau notiert.
Das Positive war, dass wir hinten zu Null gespielt haben. Das Negative war, dass wir auch vorne zu Null gespielt haben.
Bevor wir für einen Torwart 15 bis 20 Millionen Mark bezahlen, stelle ich mich selbst ins Tor
Da war ein sinnliches Verhältnis zu meinem Objekt, das bei jedem Fußtritt anders reagierte, das stets anders behandelt werden wollte.
Da wir so viele Verletzte hatten, konnte der Trainer zum Schluß nur noch zwischen dem Busfahrer und mir auswählen. Der Busfahrer hatte jedoch keine Schuhe dabei, so daß ich dann ins Spiel gekommen bin.
Das ist wie bei einem Elektriker, der hinkommt und nur einen Wackelkontakt beheben muß, weil eigentlich alles vorhanden ist. Er fügt die richtigen Stecker zusammen und plötzlich ist alles wieder unter Höchstspannung.
Denen wurde anscheinend kalt da draußen. Da haben sie halt hin und wieder die Fahne gehoben, damit sie nicht einfrieren
Der neue Rahmenterminkalender ist so voll, da gibt es in den nächsten zwei Jahren keinen Termin, an dem man mit seiner Frau Kaffee trinken kann.
Die Brasilianer sind ja auch alle technisch serviert.
Die deutschen Spieler hören erst dann auf zu kämpfen, wenn sie im Bus sitzen.
Drei Punkte ist besser als in die Hose geschissen
Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein
Einige haben von einem recht guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich zum Augen- oder zum Ohrenarzt muß
Elfmeterschießen, das ist irgendwie wie mit Frauen und Autos - reine Glückssache
Er kam in die Kabine und hat der Mannschaft mal so richtig die Leviten geblasen
Es ist nichts scheißer als Platz zwei.
Es steht 1:1, genauso gut könnte es umgekehrt stehen.
Es wird langsam Zeit, daß wir Köpfe mit Nägeln machen.
Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat
Schalten wir 'rüber zum SV Schalke.
"Ich verwarne Ihnen."……………….. "Ich danke Sie."
Nach der Rückkehr aus einem Skiurlaub in Österreich:
Fußball spielt sich zwischen den Ohren ab. Da war teilweise Brachland, das neu bepflanzt werden musste.
Schlimm ist dieses Gejammer. Tut hier weh, tut da weh. Aber solange Sie das Handy halten können, muß ja noch genug Kraft da sein.
Wenn er von hinten kommt, ist er nicht zu halten!
Wir hatten ein Dutzend Eckbälle - ich schätze so um die zwölf
Auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke:
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Nach der EURO 2000 über die deutsche Nationalmannschaft:
Ich werde nicht akzeptieren, dass gesagt wird: Die Mannschaft ist ein Scheißhaufen. So einfach ist es nicht. Logisch sind wir ein Scheißhaufen. Aber das ist nicht der einzige Punkt.
Zur Skepsis vieler deutscher Fußballfans und -experten hinsichtlich des Abschneidens der DFB-Auswahl bei der WM 2002:
Ich bin davon überzeugt, dass wir die, die nicht davon überzeugt sind, davon überzeugen werden.
Über den Umgang mit Härte im englischen Fußball:
Wenn du liegen bleibst, dann muss schon das Bein gebrochen sein.
Ich brauche Spieler, die auf dem Platz die Rute raus holen.
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Ich habe nichts gegen Elfmeterschießen, solange ich nicht antreten muß. Ich kann mich nämlich nicht entscheiden, ich mag beide Ecken.
Statistiken, Statistiken, für Statistiken habe ich mich schon früher nicht interessiert. Statistiken sind dafür da, um gebrochen zu werden.
Nach einer 0:4-Niederlage des BVB in Bremen:
Die Bremer lassen sich hier feiern, als wären sie Deutscher Meister geworden, dabei haben die sich hier einen Scheiß zusammengespielt.
Über seinen Spitznamen 'Motzki':
Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal.
Ottmar Hitzfeld ist noch nie auf die Tribüne verbannt worden, ich auch nicht. Aber bei mir wird es sicher nicht mehr lange dauern.
Sicherlich haben wir im Moment einen kleinen Lauf, aber Lauf heißt ja bekanntlich Lauf, weil's von laufen kommt.
Lobt den Kampfgeist seiner Mannschaft:
Ich habe heute erstmals einen Brasilianer mit Wadenkrampf gesehen. Das sagt doch wohl alles.
Über Lars Ricken, der nach einen Zusammenprall ein Tor schoss und dann mit Verdcht auf Gehirnerschütterung ausgewechselt werden musste:
Er hatte plötzlich Sehstörungen. Vielleicht hat er deshalb das Tor getroffen.
Nach seiner zweiten Dopingkontrolle bei der EM 96:
Die Engländer können wohl nicht glauben, daß Rothaarige nicht gedopt sind.
Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.
Bei der EM 1988 über den Dauernörgler:
In der Mannschaft wissen natürlich alle, dass der Paul Breitner ein Arschloch ist, nur sagt es keiner offiziell.
Nach dem 1:5 gegen England:
Grundsätzlich muss man sich überlegen, ob man dann weitermacht. Aber ich lasse mir da Zeit, ich denke da kurzfristig.
Wie immer, wenn man Koffer packt, ist das alles nicht so spaßig, Hemden zusammen legen oder Hosen. Vor allem, wenn die eigene Frau nicht dabei ist.
Er hat's dann noch mal versucht, zu probieren.
Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit.
Vor der Saison hat man mir mitgeteilt, dass wir vorne gut bestückt sind.
Das ist das Problem in Frankfurt: Hier muss einer nur dreimal mit dem Hintern wackeln, und schon ist er ein guter Spieler.
Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer. Weder Fich noch Fleich.
Ein Trainer ist nicht ein Idiot. Ein Trainer sehen was passieren in Platz.
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!
Nevio Scala ist ein phantastischer Trainer und er hat eine tolle Mannschaft. Dortmund wird ganz sicher Weltmeister!
Ich habe fertig.
Kopfball war für mich immer so etwas ähnliches wie Handspiel.
Im Mittelfeld gibt es eine Konservation von Spielern.
Das ist das größte Kompliment, was sich eine Mannschaft zuteil werden kann.
Die Nase ist halt eine verletzliche Stelle, und wenn man sie mit den Stollen oder der Fußspitze berührt, kommt es zu Nasenbluten.
Die meisten Spiele, die 1:0 ausgingen, wurden gewonnen.
Bei der WM 98 auf die Frage, was passiert wenn Südkorea gegen Holland gewinnt:
So etwas gibt es im Fußball nicht.
Über seine rhetorischen Fähigkeiten:
Man wusste bei mir immer, wo ich dran war.
Wunderschön, mit dem Außenspann, teilweise mit dem Vollspann.
Da haben Spieler auf dem Spielfeld gestanden, gestandene Spieler.
Jancker - hier nimmt er den Ball mit dem Rücken an.
Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden!
Ihre Laufbereitschaft kommt nicht zum Tragen, weil sie nicht wissen wohin.
Man muss feststellen, dass der Spruch auch nicht mehr stimmt, dass der Schütze nicht selber schießen soll. Ich stelle fest, dass der Schütze sehr wohl den Elfmeter selber schießt.
Über die Entlassung von Toni Schumacher bei Fortuna Köln:
Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken mit Ende.
Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo dieser Sprache nicht mächig sind.
Ob rechts oder links, wo ich auftauchte, war ich schlecht.
Auf die Frage, ob es in der neuen Saison zu einer Überbelastung der Fußballprofis kommt:
Bei mir nicht, ich spiele ja nur 70 Minuten.
Über ein mögliches Comeback in der Nationalmannschaft:
Dazu müsste erst einmal ein Bundestrainer zum Betzenberg kommen. Der Letzte war meines Wissens Sepp Herberger.
Wenn Lothar so weitermacht, wird er Schwierigkeiten haben, für sein Abschiedsspiel gegen die Nationalelf eine Mannschaft zusammenzukriegen.
Ich laufe in einer Stunde so viel wie andere Arbeitnehmer in acht.
Ich habe immer gesagt, mich interessiert nicht, wer spielt. Hauptsache ich spiele.
Nach einer Niederlagenserie:
Vielleicht sollten wir mal einen saufen gehen und uns gegenseitig auf die Fresse hauen.
Eines steht fest: Bis Weihnachten ist die Meisterschaft noch nicht entschieden.
Wir haben zwei eigene individuelle Fehler bei den Toren gemacht.
Auf die Frage eines Journalisten, ob er den Schiedsrichter einen 'Sack' genannt hat:
Was? Wie? Ich? Moment mal. Ich ruf mal eben meinen Anwalt an und frag, ob ich das sagen darf.
50 Prozent der Spieler hassen mich.
Im Trainingslager der deutschen Nationalmannschaft:
Quatsch, wir zocken nie um viel Geld. Höchstens um 3000 Mark!
Ich bin wieder derjenige, der wo alles ausbaden muss.
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Auf die Frage, welches Buch er derzeit liest:
Es war ganz interessant und handelte von einer Familie. Den Titel weiß ich nicht mehr.
Erklärt die Sonnenfinsternis:
Da muss jemand einen Fußball in die Sonne geschossen haben.
Ich habe noch in der 90. Minute ein Kopfball-Duell im eigenen Strafraum gewonnen. Und so ein Mann wird nicht zur WM mitgenommen.
So schnell wie ich heute gelaufen bin, konnte mich keine Kamera einfangen.
Wir stecken mitten im Abschiedskampf.
Kritik macht mich nur noch stärker. Wenn mich in Dortmund von 55 000 Zuschauer 50 000 hassen, mir am liebsten ein Bein abhacken würden, mich mit 'Arschloch' begrüßen, dann fühle ich mich wie Arnold Schwarzenegger gegen den Rest der Welt. Das ist geil für mich.
Jede Seite hat zwei Medaillen
Wenn der Ball am Torwart vorbeigeht, ist es meist ein Tor.
Nach einer angeblichen Rangelei in einer Pizzeria:
Ich hatte mit dem Polizisten ein überragendes Gespräch.
Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich, ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball rein ging.
Wenn ich den Fans den Stinkefinger zeige, weiß ich, dass ich im nächsten Spiel ausgepfiffen werde. Das macht mich richtig geil auf das Spiel.
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, daß die Torhüter in Japan nicht die Allergrößten sind!
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Da hab ich gedacht, ich tu ihn ihm rein in ihn ihm sein Tor.
Das Chancenplus war ausgeglichen.
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer.
Das ist Schnee von morgen.
Das muß man verstehen, daß er Schwierigkeiten hat sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.
Das war nicht ganz unrisikovoll.
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.
Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.
Der Tabellenerste kann jederzeit den Spitzenreiter schlagen.
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Die Ghanaer erkennen Sie an den gelben Stutzen. (beim Länderspiel Deutschland-Ghana)
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der Vorwoche.
Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war´s mit Sicherheit nicht.
Sex vor dem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Meine Mannschaft ist 15- oder 16 Mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war´s mir wurscht. Da hab I g´sagt: Sauft´s weiter.
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
"Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier zeigen."
"Meine Spieler haben alle einen Zipfel"
Wir haben Defizite im Durchblick - alle
Die jungen Leute sprechen schon gut hochdeutsch. Die älteren sprechen oft so sehr bayerisch, dass ich sie nicht verstehe. Ich nicke dann einfach
Meine Mutter hat früher immer gesagt, sie wünsche sich artige Kinder, ein Albtraum für mich. Ich wünsche mir artige Spieler
Ich war nicht damit einverstanden, dass der Schiedsrichter gegen uns einen Freistoß gegeben hat. Da habe ich ihn einfach Wichser genannt. Ich glaube, dies war ziemlich dumm ...
Ich schieße so selten ein Tor, woher soll ich das wissen?
Wissen sie, was 0,5 Promille sind? Das hat im Stadion wohl jeder!